"Зеркало"

психологическая консультация

Мы работаем с 2002 года

Индивидуальные психологические консультации, семейные консультанты, услуги психоаналитика, услуги психотерапевта

Ремонт ноутбука своими руками. Быстрый и гарантийный ремонт ноутбуков. Срочный ремонт ноутбуков. Ремонт компьютеров на дому. Быстрый ремонт компьютеров своими руками. Настройка и ремонт компьютеров. Java уроки для начинающих. Лучшие java уроки. Учим язык Java с нуля. Обзор смартфонов samsung. Качественный обзор смартфонов samsung galaxy. Обзор смартфона samsung galaxy s4. Фото картинки приколы. Самые новые картинки приколы. Лучшие приколы картинки. Скачать аддоны для wow. Самые новые аддоны для wow скачать. Скачать аддоны для wow быстро и без реги. Видео уроки python. Лучшие python уроки. Учим язык python с нуля. Скачать шаблоны для Joomla. Самые новые joomla шаблоны. Бесплатные шаблоны для Joomla.
Закрыть
Ваше имя
Контактный телефон
Удобное время звонка

г. Москва, метро: «Павелецкая»
+7 (925) 849 07 03

- Шелдон Роут
- Шелдон Роут
«Юмор помогает сделать непереносимое переносимым, что в конечном счете и составляет основное содержание процесса психотерапии»
- Дональд Винникотт
- Дональд Винникотт
«Делая интерпретацию, психоаналитик показывает, как много и, одновременно, как мало он способен услышать и вычленить из сообщения пациента»
- Уилфред Бион
- Уилфред Бион
«Здоровое психическое развитие зависит от истины так же, как живущий организм зависит от пищи»
- Джойс МакДугалл
- Джойс МакДугалл
«На риск психоанализа идут те, кто заинтересован в нанесении на карту неизвестных континентов своей души»
- Джон Боулби
- Джон Боулби
«Большинство из наиболее сильных эмоций возникают во время установления, поддержания, разрыва и восстановления отношений привязанности»
- Зигмунд Фрейд
- Зигмунд Фрейд
«На психоанализ возлагается непосильная ноша, если от него требуют, чтобы он реализовал в каждом его драгоценный идеал»
- Зигмунд Фрейд
- Зигмунд Фрейд
«В сексуальности соединяются самое возвышенное и самое низменное»
- Эрих Фромм
- Эрих Фромм
«В любви заключен парадокс: два существа становятся одним и все же остаются двумя»
- Шандор Ференци
- Шандор Ференци
«Полностью избежать страдания невозможно. Научить выносить страдание - одно из основных достижений психоанализа»
- Анна Фрейд
- Анна Фрейд
«Первые шаги в жизни подобны началу шахматной партии. Они предопределяют развитие и стиль игры. Но пока вам еще не угрожает мат и окончательный проигрыш, у вас есть все возможности сыграть красиво»

Nav view search

Навигация

Искать

Каждую первую субботу месяца - скидка 50%

Этапы развития ребенка

 
Чего хочет Ваш ребенок, почему не избежать проблем в процессе воспитания?

Ужасный любимы ребенок. Ангел-дьявол
Каждая мама хочет быть самой хорошей для своего ребенка, воспитать его правильно, дать ему все самое лучшее.

Как правило, у женщины уже заранее есть представление о том, что именно будет лучше для ее чада, и эти представления берутся из ее собственного опыта и воспоминаний о том, как за ней в детстве ухаживали ее родители. Если мать была довольна тем как ее воспитывали, то она сознательно и бессознательно повторяет это со своим ребенком. Если же ей кажется, что ее собственные родители допускали в отношении нее какие-то промахи, то она может стараться не повторять их в своем материнстве.

Это приводит к тому, что она, например, пытается сделать все наоборот. То есть, если в детстве ее родители были с ней слишком строги, то она будет во всем потакать своему ребенку, дабы он не чувствовал себя ущемленным, как она когда-то.

Однако, это не всегда приводит к желаемому результату, и она начинает тревожиться - я ведь все для него делаю, а он… Это вызывает у нее ощущение своей несостоятельности, чувство вины, которое неизбежно ведет к агрессии в свой адрес и в адрес ребенка.

В то же время, стоит подчеркнуть, что любые подобные "жесткие" установки чреваты тем, что если в каких-то ситуациях они и адекватны, то в других могут привести к нежелательным последствиям.

Например, мать, которая считает, что ее малыш с младенчества должен привыкать ко всем тяготам жизни, может требовать от ребенка чрезмерной самостоятельности тогда, когда он еще не готов к этому, зависим и ждет от матери заботы и удовлетворения всех своих нужд. И наоборот, мать, которая чрезмерно заботится и пытается уберечь своего ребенка от всех трудностей, рискует не заметить, что к определенному возрасту он нуждается в самостоятельности, хочет проявлять свою волю и чувствовать, что он способен на что-то без помощи взрослого.

В определенные периоды оба эти способа поведения, конечно, могут быть и вполне естественными и полезными, плохо, если они остаются неизменными навсегда. Как же определить, когда и как надо себя вести? Как понять, что хочет ребенок от родителей в том или ином возрасте?


 
Когда ребенок рождается, самым важным человеком для него является мать и нет ничего более важного, чем отношения с ней. Весть мир для него заключается в этих отношениях.

Этот период длится примерно до 4-5 месяцев первого года жизни. В этот период младенцы всецело зависят от своих физических нужд, так что основная функция матери - активное их удовлетворение. Но уже в этот период жизни у ребенка есть и психологические потребности - например, для него важен визуальный контакт с матерью, ее чувства во время кормления грудью. Важно, чтобы мать могла получать удовольствие от кормления ребенка, а не воспринимала это лишь как удовлетворение голода.

Ребенок растет и начинает обращать внимание на других людей, его реакция на чужих отличается от реакции на мать, у него появляется социальная улыбка, он начинает интересоваться различными предметами вокруг себя, стремится их познать. Он начинает ползать, тянуть в рот все, что попадается на его пути. Мама должна позволять своему малышу проявлять активность, меньше контролировать его, но при этом оставаться всегда доступной тогда, когда ему потребуется ее помощь.


 

Можно ли ругать ребенка?Из вопросов в консультацию: У меня участились нервные срывы. Чувствую, я на грани безумия. Я срываю зло на своей дочери,ей 1,4г. Мне кажется, я хочу ее сильно ударить, терплю ее капризы, стараюсь утешить, отвлечь, понять и в один прекрасный момент сильно срываюсь(кричу,ругаюсь), после этого мне очень стыдно, хочется себя убить. Понимаю, это не допустимо, но мне с ней трудно, потому что я не способна понять ее и простить. Девочка требует к себе постоянного внимания, плохо спит, ест, постоянно хнычет. Как мне изменить себя, что делать?

У многих матерей появляются проблемы именно в этот период, поскольку им бывает сложно свыкнуться с зарождающейся самостоятельностью ребенка - ведь они уже привыкли, что без их участия он не способен ни на что. Так возникает противоречие между потребностями и желаниями ребенка и мамы.

И тогда в возрасте 2х лет часто "маленький ангелочек" превращается в неуправляемого чертёнка, и маме остается только удивляться и ужасаться. Ребенок начинает бороться со своими родителями за власть. И тут просто необходимы разумные границы (что ему можно, а что нельзя) и иногда жесткое "нет".

Уже в этом возрасте дети способны к манипуляциям и пытаются добиться своего любыми способами, поэтому помимо твердости необходима последовательность. То есть если "нет", значит "нет", а если ребёнок наказан, то отменять наказание не рекомендуется.


 

Ужасный любимы ребенок. Ангел-дьяволИз вопросов в консультацию: Как правильно реагировать, когда ребенок 2 лет стукает родителей, кусает и т.п.? Не получается не обращать внимания, а если наказываешь, шлепаешь по рукам - как будто делаешь так же, как и он - я тебя, ты меня. Как объяснять, чтобы он понял? Я знаю, что такая проблема у многих родителей, хотя у меня ребенок вообще не агрессивен.

Конечно, от родителей требуется определённая жесткость, но ни в коем случае не жестокость. Ребёнок провоцирует два сильных чувства: злость, когда он ведёт себя неуправляемо, и чувство вины, когда родителям приходится приводить разбушевавшегося ребенка в чувства. И именно эти чувства являются причиной непоследовательности родителей в отношении ребенка.

Следующее испытание для родителей - кризис 3-х лет. В этом возрасте у каждого ребенка начинается "семейный роман": девочка хочет выйти замуж за папу, а мальчик - жениться на маме, в то же время родитель своего пола начинает восприниматься как соперник. Впервые появляются фантазии о собственных детях, начинают остро интересовать вопросы пола.

Но пока еще ребенку сложно осознать свои желания, а тем более - выразить их словами, поэтому он становится чрезмерно капризным, его поведение выглядит примерно так: "сам не знаю, чего хочу".

Для родителя одного с ребенком пола самое сложное - это принять агрессию и соперничество ребенка, не отвечая тем же. Для родителя противоположного пола задача - принять детские сексуальные чувства, не отвергать их и не пугаться, поскольку это вполне нормально для этого возраста, но и не соблазнять ребенка на излишнее выражение этих чувств. Почти по пословице: "любви все возрасты покорны", ребенок начинает провоцировать конфликт любви-соперничества в своих родителях, и они могут также начать испытывать сильные чувства, связанные с тем, что кого-то ребенок предпочитает больше, а кого-то меньше - это вызывает чувство ревности, обиды у самих родителей.

В этот период формируется его понимание своего пола, представление о своей роли в обществе и нормах поведения. Он пробует разные модели поведения. увиденные в жизни, "примеряет" их на себя и смотрит за реакцией окружающих. Для родителей сейчас главное - понять, что ребенок таким образом пытается исследовать мир, проживая, насколько это возможно, различные ситуации. Одобряя или не одобряя поведение ребнка, подавая примеры правильного полоролевого поведения, они помогают ребенку сориентироваться в сложной системе отношений полов.


 

Одежда для ребенкаИз вопросов в консультацию: Моему старшему сыну 3,8 года. Он любит одевать мои туфли, любит одевать юбки (сделанные им из платков или полотенец), любит одевать платочки. Одев юбку он кружится и танцует. Он пластичен и хорошо танцует. Он иногда ходит, как манекенщица и показывает нам моду (и при этом спрашивает нас "ну как?"). Хотя при этом он очень любит машины, просит купит их и хорошо с ними играет. Больше всего беспокоится муж по этому поводу. Это нормально, когда мальчик любит девочковые вещи, показывать моду и при игре в папу и маму, он говорит, что будет мамой?

Кроме того, ребенку любого пола в этом возрасте необходимо расстаться с мыслью о единоличном и постоянном владении матерью, и это вызывает глубокое чувство утраты, которое при отсутствие терпимости со стороны родителей может выродиться в чувство преследования - в докучное приставание.

Переживания этого периода слишком сильны для ребенка, и по окончании кризиса (около 6 лет), ребенок как правило забывает (вытесняет) их. Поэтому во взрослом возрасте все перипетии семейного романа как правило никто не помнит. Важным приобретением этого периода является формирование психической структуры, которая будет сопровождать человека в течение последующей жизни, поэтому многие психологи считают этот кризис центральным.


 
Из вопросов в консультацию: Моему сыну 6 лет, получает любовь от всех бабушек и дедушек мамы и папы, вроде бы не унижаем, стараемся всегда помочь, но мне не нравится его боязнь ко всему новому- он боится, что у него ничего никогда не получится и не хочет даже учиться кататься на велосипеде, пробовать новую еду-вдруг не понравится. Как его переубедить? Как помочь преодолеть такой страх?

Затем наступает период затишья, однако, это только видимость - в районе семи лет ребенку также приходится решать довольно серьезные задачи, однако они связаны уже не со страстями, а скорее с освоением приобретенных достижений развития.

Ребенок идет в школу. Ответственность.Наконец, ребёнок идёт в школу, и теперь внешняя среда начинает предъявлять ему новые требования: он должен становиться ответственным, его достижения начинают оценивать так, как не делали этого раньше, он должен уметь планировать свои действия. То, как ребенок справляется с этими новыми требованиями, во многом зависит от того, как он справился с предыдущими кризисами развития. Здесь задача родителей - поддерживать ребенка в его стремлении к самостоятельности, не хвататься делать все за него, как "двое из ларца".

Таким образом, у каждого возраста - свои задачи, они являются естественным следствием процесса взросления. Родители только научились и привыкли справляться с проблемами одного этапа как ребенок меняется, растет - возникают противоречия в отношении родителей к нему и его восприятием окружающего мира. Это называется в детской психологии "кризисы развития", от успешного или неуспешного прохождения которых зависит отсутствие или наличие тех или иных проблем во взрослой жизни.

Кризисы - нормальное условие развития, и поэтому не стоит их бояться, но стоит о них знать, чтобы помочь ребенку адекватно справиться с ними.

Яндекс цитирования Психология 100 NP.ru - НайтиПросто.ру - Бизнес справочник предприятий Москвы