"Зеркало"

психологическая консультация

Мы работаем с 2002 года

Индивидуальные психологические консультации, семейные консультанты, услуги психоаналитика, услуги психотерапевта

Ремонт ноутбука своими руками. Быстрый и гарантийный ремонт ноутбуков. Срочный ремонт ноутбуков. Ремонт компьютеров на дому. Быстрый ремонт компьютеров своими руками. Настройка и ремонт компьютеров. Java уроки для начинающих. Лучшие java уроки. Учим язык Java с нуля. Обзор смартфонов samsung. Качественный обзор смартфонов samsung galaxy. Обзор смартфона samsung galaxy s4. Фото картинки приколы. Самые новые картинки приколы. Лучшие приколы картинки. Скачать аддоны для wow. Самые новые аддоны для wow скачать. Скачать аддоны для wow быстро и без реги. Видео уроки python. Лучшие python уроки. Учим язык python с нуля. Скачать шаблоны для Joomla. Самые новые joomla шаблоны. Бесплатные шаблоны для Joomla.
Закрыть
Ваше имя
Контактный телефон
Удобное время звонка

г. Москва, метро: «Павелецкая»
+7 (925) 849 07 03

- Шандор Ференци
- Шандор Ференци
«Полностью избежать страдания невозможно. Научить выносить страдание - одно из основных достижений психоанализа»
- Зигмунд Фрейд
- Зигмунд Фрейд
«В сексуальности соединяются самое возвышенное и самое низменное»
- Джон Боулби
- Джон Боулби
«Большинство из наиболее сильных эмоций возникают во время установления, поддержания, разрыва и восстановления отношений привязанности»
- Генри Дикс
- Генри Дикс
«Супружеская измена может быть попыткой самоизлечения, необходимым кризисом в процессе развития пары»
- Анна Фрейд
- Анна Фрейд
«Первые шаги в жизни подобны началу шахматной партии. Они предопределяют развитие и стиль игры. Но пока вам еще не угрожает мат и окончательный проигрыш, у вас есть все возможности сыграть красиво»
- Уилфред Бион
- Уилфред Бион
«Здоровое психическое развитие зависит от истины так же, как живущий организм зависит от пищи»
- Эрих Фромм
- Эрих Фромм
«В любви заключен парадокс: два существа становятся одним и все же остаются двумя»
- Зигмунд Фрейд
- Зигмунд Фрейд
«На психоанализ возлагается непосильная ноша, если от него требуют, чтобы он реализовал в каждом его драгоценный идеал»
- Джойс МакДугалл
- Джойс МакДугалл
«На риск психоанализа идут те, кто заинтересован в нанесении на карту неизвестных континентов своей души»
- Дональд Винникотт
- Дональд Винникотт
«Делая интерпретацию, психоаналитик показывает, как много и, одновременно, как мало он способен услышать и вычленить из сообщения пациента»

Nav view search

Навигация

Искать

Каждую первую субботу месяца - скидка 50%

Психоаналитическая психотерапия супружеских пар

Напряжения в браке, по поводу которых супруги чаще всего обращаются за консультацией к психологу, — это прежде всего, конечно, повод задуматься. Как об этом думают супруги, каждый из которых является не только наблюдателем, но и активным участником происходящего?

В какой-то своей части конфликты неприятны, — сознательно мало кто будет стремиться их провоцировать. В этой части люди конфликтуют, страдают, потом пытаются что-то понять, формулируют для себя какие-то правила, о которых, впрочем, вспоминают лишь тогда, когда снова "пытаются что-то понять"... Конфликт - рефлексия, кофликт - рефлексия и так — до бесконечности. Попытки "понять" почему-то ни к чему не приводят. Понимание не работает. Почему?

У конфликта есть другая сторона. С этой стороны людей "подмывает", "несёт" и заставляет чувствовать неизбежность и даже нужность(!) обострения отношений и накала страстей. Страстная и неистовая потребность(!) в выяснении "последних вопросов" сокрушает бледные попытки избежать неудовольствия от конфликта. В определённом смысле, понимание этой потребности — это другое(!) понимание происходящего, другая сторона неудовольствия.

 «Она хочет официального оформления отношений, он — нет.» «Он хочет детей, она — нет.» «Она требует "нормальных" условий жизни, он не может их обеспечить.» Список можно продолжать, но нельзя забывать о том факте, что все эти пары не(!) распадаются, — люди остаются вместе годами(!) и, несмотря на острейшую напряжённость личных позиций каждого, любят(!) друг друга.

Психоаналитик скажет, что на каком-то уровне в каждой такой паре партнёры знакомы с такой жизнью и привычны(!) к ней. Он предложит исследовать все те влияния, которые оказывают детские переживания партнёров, а также неудачи в решении каждым из них задачи психологического отделения себя от родительской семьи, предложит исследовать все те влияния, которые продолжают испытывать на себе теперь уже взрослые супруги или давние любовники.

Детство - это школа, которую невозможно закончить "двоечником". Вся дальнейшая жизнь, всё, что в этой жизни будет происходить с человеком, будет опираться, отталкиваться или противоречить этому первому, базовому, исходному и неизбежному опыту. Когда взрослый человек на уровне эмоций остается в неудобной для себя, нервной атмосфере семьи, в которой прошло его детство, отрицаемые части его взрослого «Я» подавляются, отвергаются или иным образом скрываются от партнера, которого этот человек выбрал. Или он может пытаться в супружеских отношениях исправить свои детские разочарования и одержать победу в тех битвах, из которых не мог выйти победителем. Но поскольку этот прошлый "сценарий" уже написан, то в финале человек обречен на провал. Такие цели неизменно приводят к постоянной фрустрации или замедляют процесс психологического развития. Но если супруги успешно разрешают проблемы, связанные с взрослением, то улучшаются их отношения с супругом, а равно и с родительской семьей.

До тех же пор, пока это не произошло, люди будут искать и находить в своих супругах все старые запретные импульсы и желания, которые не удавалось выражать в детстве, и которые по-прежнему страшно выражать во взрослом возрасте. Те отношения, которые устанавливаются, оказываются удобны тем, что позволяют проецировать на партнёра эти фрустрированные желания. Единственный способ иметь дело с тем, что трудно, страшно или невозможно осознавать как собственные переживания, - это найти что-то похожее в другом человеке. Если вы - человек, "который никогда не сердится" и никогда открыто не выражает свой гнев, то начать осознавать чувства, связанные с раздражением, оказывается возможно только если они проявляются у кого-то ещё - скорее всего, у близкого партнера. Когда вы злитесь, вы не отдаёте себе отчета в том, что испытываете раздражение, но вам очень хорошо удаётся запустить всплеск враждебности и гнева у своего супруга. Не запустить этот всплеск враждебности вы не может, потому что злость, которую вы реально испытываете, вы не признаёте и не осознаёте как собственную. В такие моменты вы идентифицируетесь с гневом партнера, потому что уже не нужно брать на себя ответственность за это чувство. Эту ответственность берёт на себя тот, кто способен гневаться открыто. Вы будете решительно его критиковать, пугаться или ужасаться, но ни за что не откажетесь от такого человека, потому что он выражает и делает существующей часть вашей личности. Аналогично, человек, который не позволяет себе грустить, также может увидеть свои депрессивные настроения только тогда, когда они проявляются у партнера.

Описанный механизм в психоанализе носит название "проективная идентификация". В проективной идентификации гнев и ссоры между супругами, по сути, являются лишь выражением их глубоко личных внутренних конфликтов. Когда человек не осознаёт свой внутренний конфликт, поведение супруга вызывает у него возмущение. И даже если ваш супруг изменится и станет вести себя так, как вы того хотите, ничего не изменится, ибо вы по-прежнему испытываете конфликт и будете бессознательно направлять свои усилия на то, чтобы изменить ситуацию, которую сами же создаёте, провоцируете и поддерживаете. Если бы вместо этого супругам удалось связать свои страхи и конфликты с той «проблемой», которая непроизвольно и неосознанно поднимается из глубин их собственной жизни, то оба партнера могли бы работать над этим, направляя свои совместные усилия на разрешение этой проблемы.

Многие люди хотят, чтобы их супруг был похожим на них, но в то же время хотят сохранять свою неповторимость и индивидуальность. Многие люди вступают в брак с теми, кто очень сильно отличается от них самих, для того чтобы их брак был успешным. Они имеют одновременное желание объединяться и обосабливаться. Только чёрное - невыносимо, только белое - невозможно. Людям, которые «всегда» хотят помочь другим, необходимо признаться в том, что бывают такие ситуации, когда они никому не хотят помогать или сами нуждаются в помощи. В противном случае личность расщепляется, и если отщеплённые части не удаётся собрать вместе, то личность распадается и погибает, - человек сходит с ума.

Расщепление является основой проективной идентификации. Оба эти механизма присущи человеку с самого рождения. Те способы, которыми решались вопросы близости и сепарации в родительской семье, можно рассматривать как прототип того, как человек «естественным» для себя образом будет строить все свои отношения с близкими ему людьми. Процесс развития партнёров в супружеских отношениях можно считать повторением родительско-детских отношений.

Яндекс цитирования Психология 100 NP.ru - НайтиПросто.ру - Бизнес справочник предприятий Москвы