"Зеркало"

психологическая консультация

Мы работаем с 2002 года

Индивидуальные психологические консультации, семейные консультанты, услуги психоаналитика, услуги психотерапевта

Снять квартиру посуточно. Быстро снять посуточно квартиру в казани. Снять однокомнатную квартиру посуточно. Помощь в получении ипотеки. Удобное получение ипотеки в сбербанке. Что нужно для получения ипотеки. Отопление частного дома. Как сделать отопление частный дом схема. Частный дом монтаж отопления. Восстановление жесткого диска. Быстрое восстановление информации с жесткого диска. Восстановление данных жесткого диска программа. Кредит с плохой историей. Быстрые кредиты онлайн с плохой историей. Срочный кредит с плохой историей. В какой сервер играть в WOW. Топ world of warcraft серверы. Wow серверы pandaria. Круглопалочный станок чертежи. Круглопалочный станок купить дешево. Самодельный круглопалочный станок. Кредит на покупку квартиры. На долго взять кредит на квартиру. Кредит на покупку квартиры.
Закрыть
Ваше имя
Контактный телефон
Удобное время звонка

г. Москва, метро: «Павелецкая»

- Анна Фрейд
- Анна Фрейд
«Первые шаги в жизни подобны началу шахматной партии. Они предопределяют развитие и стиль игры. Но пока вам еще не угрожает мат и окончательный проигрыш, у вас есть все возможности сыграть красиво»
- Зигмунд Фрейд
- Зигмунд Фрейд
«В сексуальности соединяются самое возвышенное и самое низменное»
- Джон Боулби
- Джон Боулби
«Большинство из наиболее сильных эмоций возникают во время установления, поддержания, разрыва и восстановления отношений привязанности»
- Уилфред Бион
- Уилфред Бион
«Здоровое психическое развитие зависит от истины так же, как живущий организм зависит от пищи»
- Шандор Ференци
- Шандор Ференци
«Полностью избежать страдания невозможно. Научить выносить страдание - одно из основных достижений психоанализа»
- Дональд Винникотт
- Дональд Винникотт
«Делая интерпретацию, психоаналитик показывает, как много и, одновременно, как мало он способен услышать и вычленить из сообщения пациента»
- Шелдон Роут
- Шелдон Роут
«Юмор помогает сделать непереносимое переносимым, что в конечном счете и составляет основное содержание процесса психотерапии»
- Зигмунд Фрейд
- Зигмунд Фрейд
«На психоанализ возлагается непосильная ноша, если от него требуют, чтобы он реализовал в каждом его драгоценный идеал»
- Джойс МакДугалл
- Джойс МакДугалл
«На риск психоанализа идут те, кто заинтересован в нанесении на карту неизвестных континентов своей души»
- Эрих Фромм
- Эрих Фромм
«В любви заключен парадокс: два существа становятся одним и все же остаются двумя»

Nav view search

Навигация

Искать

Каждую первую субботу месяца - скидка 50%

Неразделенная любовь или потребность в страдании

Кто такая "Зимняя Вишня" и чем привлекают мужчин "дамы с камелиями"?

Неразделенная любовь в психологии называется "синдромом патологической влюбленности" и считается одной из разновидностей мазохистической патологии.

Мазохизм - феномен, охватывающий широкий спектр способов получения удовольствия от страдания нормального или патологического, физического или морального.

В болезненных, патологических случаях это тяжелое саморазрушение и агрессия, а в рамках нормальной психики - здоровое желание жертвовать собой ради идеала, семьи, творчества и т.д.

 


 

Из вопросов в консультацию : Мне уже скоро 20 лет. Встречаюсь уже целый год с женатым мужчиной. Ненавижу себя за то, что я в роли любовницы, но разводиться он не хочет, а бросить его у меня не получается. Я не могу позволить себе почему-то быть любовницей. Начинаю ненавидеть себя, потом его за то, что он не разводиться, и все продолжается по кругу изо дня в день. Но он ко мне прекрасно относиться, поддерживает всегда, оказывает внимание, все вроде отлично, ко мне еще в жизни никто так не относился. Но когда я с ним, я постоянно знаю, что он не со мной. Где-то тут я путаюсь, потому что все по кругу. Одно только я знаю точно - все это доставляет мне огромные страдания.

Любовные отношения у мазохистических женщин - это влюбленность в "недоступного" или идеализируемого "отца". И потому ситуации, связанные с отношениями любви, как правило, оказываются бесперспективными, тупиковыми, обычно не приводящими ни к чему, кроме страдания, разочарования и неудач. Часто, после того как выясняется безнадежность и бесперспективность этих отношений, любовь разгорается с удвоенной силой.

Как правило, фиксация на таких отношениях обнаруживает себя впервые уже в подростковом возрасте: девушка влюбляется в идеализируемого, недоступного и разочаровывающего мужчину. Таковы, например, влюбленности в какого-то известного актера или музыканта, отношения с которым только фантазируются, но никогда не реализуются.

Или как, например, в дамских романах, столь популярных нынче, когда речь идет об отношениях неопытной молодой женщины со знаменитым, неприступным, непостоянным, привлекательным, но опасным или угрожающим мужчиной, зачастую пользующимся дурной славой. Вопреки всему, после многочисленных разочарований и неудач, после опасностей соперничества с другими могущественными женщинами, героиня в конце концов оказывается в объятиях этого великого мужчины (чьи положительные качества к тому моменту возобладали над его недостатками) и теряет сознание у него на руках.

Женщины же, фиксированные на неразделенной любви, как будто никак не могут преодолеть эту стадию первой идеализации и продолжают уже во взрослом возрасте развивать отношения либо в своей фантазии, либо их реальные отношения становятся чередой неудачных романов с женатыми мужчинами, мужчинами, избегающими стабильных отношений или жестокими, разочаровывающими, наказывающими мужчинами.

Кадр из фильма 'Зимняя вишня'Главная героиня фильма "Зимняя вишня", Ольга, одна воспитывает маленького сына, любит своего сослуживца Вадима. Но он женат и не решается оставить семью. Неожиданно в жизни Ольги появляется красивый, респектабельный Герберт, который делает ей предложение: для поездки в длительную зарубежную командировку ему нужно быть женатым, но потом заметно влюбляется в Ольгу.

Все идет к счастливому концу, но Ольга колеблется, и в конце концов все-таки возвращается к Вадиму.

Здесь нельзя не сказать о постоянном самоутверждении и даже чувстве морального превосходства этой женщины, чувствующей себя жертвой, но с гордостью несущей этот крест отношений с жестоким/пьющим/неверным партнером. И этому партнеру придется бесконечно выслушивать упреки, потому что она все время сравнивает его со своим идеалом, и у нее возникает злость, когда он не соответствует этим представлениям о совершенном партнере.

Однако, бросить его она также не в состоянии. Несмотря на то, что в мечтах она представляет себя рядом со своим идеалом, когда в реальности оказывается рядом с каким-то действительно внимательным, любящим и состоятельным мужчиной, ее обуревает чувство, что она этого не достойна. Она начинает остро чувствовать свою несостоятельность рядом с таким человеком, ощущает, что она недостаточно хороша. Ото всех этих неприятных чувств ее и избавляет именно "некачественный" партнер, с которым она зато чувствует свое превосходство.

Из вопросов в консультацию: Мне 29 лет. 7 лет назад я вышла замуж. И это было моей самой большой ошибкой в жизни. Мой муж может позволить себе все, что угодно: и выпить лишнего, не ночевать дома. Мне не раз намекали, что он мне изменяет. Я совершенно к нему охладела, меня раздражает в нем все: как ест, как спит, как говорит. Более того я осознаю, что я его просто ненавижу. У нас маленький ребенок и поэтому я и нерешаюсь на развод, хотя очень этого хочу. Получается, мне мучиться дальше ради ребенка?

Таким образом, эти мазохистические отношения базируются на низкой самооценке обоих партнеров. Каждый в этой паре самоутверждается за счет другого.

Похожий сценарий можно обнаружить и у мужчин. Очень распространенные мужские фантазии и переживания ранней юности - это так называемая "мадонна-проститутка".

 

Из вопросов в консультацию: Что такое равенство?
Женщину надо любить, а не уважать. Я не могу уважать то, что я трахаю (извините за грубость, это психология), но любить МОЕ и не давать ее в обиду - да. Но это просто оберегание своей собственности. Достойны уважения равные, любить можно тех, кто слабее. Мужчины изначально сильнее - природа постаралась, силы женщину в другое направила - значит равенство стало просто слабостью мужчин. Н., 24 года.


Под влиянием мазохистической патологии эти мечты имеют тенденцию чрезмерно разрастаться. Обычно "невозможная любовь" включает в себя крайнюю идеализацию любимой женщины, реальные плотские отношения с которой просто исключены. В то же время, сексуальная активность ограничена или просто фантазиями, или бывают сексуальные отношения с женщинами, которых такой мужчина мысленно обесценивает, наделяет плохими, с его точки зрения, чертами.

В фантазиях, как правило, присутствуют черты садизма, но сами отношения при этом переживаются как постыдные и унизительные для мужчины. А в ситуациях, в которых возможно возникновение отношений с женщиной, приближающейся к идеалу, внезапно возникает скованность, пропадает обычный напор, зачастую почти бессознательно провоцируются обстоятельства, заранее гарантирующие неуспех. Спонтанно находятся тысячи причин, почему такие отношения невозможны.

 

Альфонс Муха - Дама с камелиями - афиша спектакля с Сарой Бернар в главной роли

    Дама с камелиями. Всем известна история трагической любви беспечной куртизанки и юноши из благородной семьи, созданная в 1852 году А. Дюма-сыном/ Она нашла своё воплощение и в бесчисленных театральных постановках, и в опере ("Травиата" Верди), и в кинематографе.

Молодой дворянин Арман Дюваль знакомится в театре с весёлой, циничной, любящей шампанское и драгоценности, мужчин и развлечения, Маргаритой Готье и известным светским львом бароном де Варвилем. Арман красив, идеализирует Маргариту, но беден, барон же немолод, некрасив, но знает ей цену, очень богат и готов оплачивать все её прихоти в обмен на радости совместной жизни.

Маргарита готова сделать нелёгкий выбор в пользу бедности. Но Арман никогда не сможет жениться на этой женщине, это означает крах карьеры и потерю положения в обществе... Любовь мучительна для обоих...

Здесь надо отметить, что идеализация партнера - это нормальная стадия влюбленности, на смену которой приходит более реалистичное восприятие любимого со всеми его достоинствами и недостатками. Однако, обычно обнаружение черт реального человека у идеала не разрушает отношений в целом.

А в нашем случае, при мазохистической патологии, чаще всего происходит так, что взаимные требования, претензии и запреты подкрепляются взаимно провоцирующим вину поведением. То есть, один или оба партнера имеют хроническую тенденцию подчиняться невыполнимым требованиям другого с ущербом для самого себя, как того требует их иррациональное чувство постоянной вины, а затем восставать против этого, и вновь и вновь испытывать собственную несостоятельность и виноватость.

Так создается замкнутый круг, превращающий отношения в кошмарный сон.